母親だから「ちゃんとしなきゃ」と思ってしまう夜

ちゃんと母親しなきゃ。
ちゃんと社会人しなきゃ。
ちゃんと立派な人間に……。

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子どもと過ごすから、
ブログを書くのは子どもが寝た後、または早朝。

でも今日は、いつもの身体となんか違う。

頭も痛いし、鼻も詰まる。
目は「早く閉じたい」と訴えている。

でも、ブログを書きたい。
自分の時間を大切にしたい。

でも……
でも……。

そして、目を閉じた。

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その日は一度も起きることなく、
目覚ましで起こされた。

珍しく夜中、子どもに起こされなかった。
（もしくは爆睡して気づかなかったか……）

よく寝たはずなのに、頭はスッキリしない。

もう、やだやだ。

眠気よ、いなくなれ！

もっと「ちゃんと」したいのに。
もっと……。

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ところで、「ちゃんと」って何？

辞書によると、

すべきことをきちんと行うさま。
規準にかなって整っているさま。
ぬかりなく。まさしく。

すべきことを、ぬかりなく、きちんと行うこと。

……そんな人間いるの？？？

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なぜ、もっとちゃんとしたいの？

「子どものため」と言いながら、
本当は自分のためだったのかもしれない。

もちろん、生活を回すために
やるべきことはある。

でもそれ以上に、
私は“視線”を気にしていた。

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さらにもうひとつ。

「自分で決めたことを守れない自分になるのは嫌だ」

ブログを書くと決めた。
インスタを続けると決めた。

それなのに寝てしまうのは、
自分への裏切りのように感じる。

過去に三日坊主で終わったことがたくさんあるから、
なおさら敏感になる。

それなのに、また寝てしまった。

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翌朝、少し早めに起きて考えた。

もし、私が今日ブログを書かなかったら
誰か困る？

もし、今日ご飯が少し手抜きだったら
世界は崩れる？

もし、眠気に負けたら
私はダメな母親？

……違うよね。

私が「ちゃんと」しなくても、
子どもは今日も笑っていた。

私が「ちゃんと」しなくても、
朝はちゃんと来た。

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もしかして「ちゃんと」って、

見捨てられないための
お守りみたいなものだったのかもしれない。

ちゃんとしていれば愛される。
ちゃんとしていれば安心できる。

そう思ってきた。

でも本当は、

ちゃんとしていなくても
もう十分、生きてるだけで必死だった。

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私が子どもに伝えたいのは、

「ちゃんとできる人になってほしい」
じゃなくて、

疲れたら休んでいい。
できない日があっていい。
それでも大丈夫。

ってことじゃなかった？

なのに私は、
一番近くにいる自分にだけ
それを許していなかった。

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でも。

私は怠けたいわけじゃない。

自分で決めたことを守れない自分になるのは嫌だ。

それに、
私が「まあいっか」を積み重ねたら
子どもも全部「まあいっか」になるんじゃないか、
そんな怖さもある。

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でも本当にそうだろうか？

私が休む姿を見せることは、甘やかし？

それとも
自分を大切にする背中を見せること？

ちゃんとすることと、
自分を削ることは、
同じじゃないのかもしれない。

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どうしても「ちゃんとできない日」があったときは、
別の日にちゃんとしたらいい。

心と身体の声を聞いて休むことも、大切。

怠けることと、休むことは、きっと違う。

ちゃんとしなきゃ、と思う人ほど
「今日は休む」と決める勇気がいる。

私は昨日、寝た。

でも今日、また書いている。

それでいい。

「ちゃんと」は、
毎日完璧にできることじゃなくて、

できなかった日があっても、また始めることなのかもしれない。

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ちゃんとしていれば愛される。
ちゃんとしていれば安心できる。

そう思ってきた。

でもそれって、
もしかしたら
人の評価を気にして生きてきたからなのかもしれない。

そういえば昔、
嫌われる勇気
という本で、

「人の評価を気にして生きる必要はない」
そんなことが書かれていた気がする。

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